部屋に飾る花には色があったほうがいい。いつも花を買いに行っていたお店がなくなっていた。 ほかに思い当たる場所もなくて、家の庭に咲いてある花を摘んで部屋に飾った。 昔から空想をほとんどしない人間だった。果てしなく現実思考。苦しくなったときもそ…

救いみたいな言葉や文章を書ける人、存在してくれてありがとう。 同じような悩みを持っている人の存在を知ると安心する。自分だけじゃないんだと思える、がんばろうと思える。 自分の心のよわさ、不安定さがすごく気になってしまう。いろいろ不安で、先生に…

自分がちゃんとあるみたいな感覚を段々と取り戻してきた。ちょっと生きやすい。 これまでなにか特別 困ったりつらいことが起こったときにしか カウンセリングに行ったりしなかったんだけど、定期的に（１ヶ月に１回くらい）行こうかなあと思っている。 心が…

コーヒーにリラックス効果があるなんて知らなかった。普通に好きだったけど、悪だとおもっていた。目が冴えて体がきつくなるものだとおもっていたけどそうじゃなかった。 心と体のメンテナンスを怠らない。 一日一日を生きていけばいい。根っこの部分だけ大…

８・１２ ひさしぶりのおでかけ。 ともだちとムーミン展にいった。 ようやく夏休みに入って、（といっても実習があるからかなり短いんだけど）バタバタしてたのが すこし落ち着いてきたのでようやく行けた。 大分県立美術館に来るのは はじめてで、県内でこ…

出かけたらいいことがあった。 本屋さんで、以前 わたしが同じ場所で気になっていて買った本を立ち読みしているおばさんがいて、それを見てなんだかうれしくなった。自分が興味をもって読んでいた本を ほかの人も同じように興味をもって手にとっているのをみ…

人には簡単に励ませることも、自分にはまったく通用しない。自分に共感力があるのかないのか、わからないでいる。不自然になっていないかとか、こんな返しでよかったのだろうかとか、他者からの評価ばかり気にしてしまっているのかもしれない。 評価について…

大学生がもうすぐおわるんだ。 すごく平凡だった。まわりからみたらつまらないとおもわれても仕方ないような生活をしているとおもう。 SNSで知り合いの子がたくさんのともだちとあそんでいたり、どこかに行ったりしているのをみるとうらやましくなることもあ…

ぜんぶ自分次第な気がしてる。 最近 自分の行動や発言に、自分じゃないような違和感がなくなってきた。 本来の自分を取りもどしているということ？ やさしい人って我慢してるからやさしいのか、心に余裕があるからやさしいのかのどっちかなんじゃないかって…

川辺で最果タヒさんの詩を音読していたらあたりが真っ暗になっていた。 大人ってもっと完璧なのかと思ってた。 本をゆっくり読む時間が取れない。 時間はあるんだけど、読む気になれない。読んでるんだけど、文字追ってるだけというか。気持ちがよくない感じ…

金曜日の夜の、駅の化粧室は待ち合わせ前の女の人たちで溢れている。 はじめて会う男の人に会う前に、何度ここに足を運んだのだろう。 高校生の女の子たちがたくさんいたこともあったし、合コン前の女子大生がいたこと、わたしが好きな格好をしてる女の人が…

人を変えようとするんじゃなくて、自分が変わろうと思った。 元気なときの自分（いま）なら、元気じゃなかったときの自分になんて言ってあげるんだろ。考えても、なかなか思いつけることじゃない。 ２つの自分が、ちがう時間で 同じ場所を散歩してる。 高校…

大人っぽくなりたくて、髪を伸ばしている。 花の名前を全然知らない。 昨日の記憶が、もうぼんやりとしてきた。 少しずつ、自分にもできることが増えてきて嬉しい。 何年単位で、時間かかるけど、いろんなネガティブな考えとか、向き合いながらいいほうに持…

最近の夜は、眠る前 月の光に照らされたねこを見ることができる。ねこは窓辺に置いてあるコアラの小さいソファで寝る。私が眠る前はちょうど起きていて、月の方を向いていた。 毎週 金曜日はアクセサリを付けたくなる。 自分用の誕生日プレゼントを決めた。 …

（ある日） 心が痛い。 なにかに守られていたい気分。 例えば、ベイマックスのような、大きくて包み込んでくれるようなもの。 日曜日。ずっと待っています。 なにが健全で、なにが健全じゃないかとか。 考えたらわかった。 （今日） 今日のストレス解消法。 …

静かなバスの中。 風が気持ちいい。 電車の中 目を瞑って音楽を聴く。 （ ♪ beebadoobee ） Spotifyを１年くらい前に入れてから、いろいろな音楽を聴くようになった。 映画を借りた。観た。 どちらも綺麗な映画だったけれど、血は苦手だ。 帰りの電車。 アイ…

人のいいなあと思う面を、自分にも取り入れるようにしています。尊敬する人に、そうアドバイスされた。 例えば… 思いつかないけど。 一人でも居られるようになってはじめて、自分のこともそのほかの人のことも大切にできるようになった（なりかけてる）気が…

駅のパン屋さんがなくなるとき、わたしは駅のファミマのパンコーナーにいました。横にいたおじさんに、パン屋さんがなくなるっていうことを教えてもらった。もう何年か前の話。 大学のともだちとプリクラを撮った。 ともだちといると、自分が変というか、自…

人の顔色を伺いながらしか、関わっていけないから、久しぶりの大学は ちょっとつらいこともあります。 でも少しでも、自分のことを気にかけてくれたりしてくれるともだちや先生がいて、救われています。心を開くことはなかなか難しいけど、ふつうに関わった…

昨日インターネットでなにかを調べていたら、こんなこと書いてた。 がんばることも大切だけど、がんばってる自分に酔わないこと。がんばることよりも楽しむことのほうが大切。 みたいなこと。 程度って難しい。ちょうどよさ。 自分にとってはそんなつもりな…

午前3時34分。 外で救急車のサイレンが聞こえる。久しぶりに何か書いてみようかなと思える。 午後12時07分 やっと起きあがる。途中何度か目が覚めていたけど、その度にねこが鳴いていたので、朝ごはんあげたのに・・とおもいながら、少しずつえさをあげる。…

みんなを見てたら、自分のこと嫌いになる。自分は、いま目の前のことでいっぱいで、小さいことにしあわせを感じて大切にして、なんかそういうことが、ばからしく思えてくる。みんなにとってはふつうのことも、すごく大変なことに思えるし、自分のすべて否定…

坂口恭平さんのcookというかわいい料理本を 数ヶ月前に本屋さんで見つけて、それを読んで、自分のたべるものを簡単なものでもいいから作ることを毎日つづける、ということにとても魅力を感じた。 それまで適当すぎた（パン一個だけとか）朝ごはんも、実家暮…

語彙力のなさを 常々感じている。普段ふと思うことがあると手帳やツイッターの下書きに残すのだけど、文が完成しない。おかしな文になる。それでもまあいいかと残してはいるのだけど、人に伝えるには全然向いていない。こういうの、解決する方法があればいい…

家族っていう、みえない縛りのようなもののことを考えてときどき苦しくなる。 法学の先生が授業中に、世の中の家族がみんながみんなサザエさん一家のように円満とは限らないんですよ、と言ったことに救われることがあった、なぜか。それを今思い出した。（民…

最近オレンジの光を見ていない。しあわせを感じたときに自然とわたしのまわりにもたらされる、もわもわとしたオレンジいろの雰囲気におおわれる光景。 一人じゃ無理だよ。それは。

自動車学校がしんどい。正直もっとらくだとおもっていた。高校生がおおい。わたしは高校は共学だったけど、今は女子大に通っているので、なんか高校生にもどったような気分になる。 おそらくモチベーションの問題。わたしは運転をしたいとあまり思っていなく…

たぶん、わたしたちには 話せる場 っていうのが必要なんだと思う。作っていきたいよね。ここをわたしの語りの場の一つにしたいです。語ることでいろいろな回復につながる。 神経を使うと脳の血管がつまるような感覚になる。これ以上なにも入らない、みたいな…

朝には安納芋を食べた。 冬がおわるのはうれしいけど、それはそれで困るかもしれない。温かい飲みものが飲めなくなったり、マフラーを巻けなくなったりするから。 この冬はあまり冬を感じる場面が少なかったような気がする。雪も１日しか積もらなかった。い…

一人でいることが すごく好きなのに、一人でいると ときどきさみしくなる。なにかひとつ大切にできたらそれだけでいいのに。 朝にはカラフルなプチトマトを食べた。 久しぶりに学校のある日だった。村上春樹を読んで、孤独に病みかけた心を、学校帰りのケー…